我不想用体无完肤 我不想用痛彻心扉

雨季来了 我用力的平静着我不平静的心

每天每天的痛渗入到自己的心 每天每天却向大家展示着依然努力的我

我总认为我用了我全部的心 上天也会给我一颗 我狠狠的抓也再抓不到 我早就抓不到了

静了 一切都要静了

一个残破的我永远不会回去了

你只会偶尔会想想我吧 甚至不会想吧 其实也本无所谓 我们已经分了 这和我没有关系

但是我会想你会很想你 是我有病 我有病

可是我没有办法控制自己的感情 爱是什么有什么用...

哎呦我就服了 我服了彻底的

慢慢化了

我盼望着我早些忘记那些习惯

可我又害怕那些习惯真的离我而去

小刘同志 rebrov 不好意思我不能接受你们

我只爱他 从心里的

但是

我藏不了内心的感受

我爱他

我还是那么爱他

控制不了的

我知道我们不会在一起 我知道我们不合 我知道我都知道

可是情感上我真的控制不了

天...

要怎样到底要怎样

让我坚定的理由其实很简单，就是你说的你不爱我，如果真是这样，那么我真没有什么好坚持

问题的关键是，如果你现在告诉我你爱我，我还会和你在一起么，原来会，前段时间会，现在？

我不敢相信...你爱我么？你有爱过我信，但是你爱我么？你爱我么？

貌似这个问题不是很重要，可是什么问题重要?

爱情让人如此折磨，为什么要有爱情？

我是常常会想和你紧紧抱在一起的温暖，那是闭着眼都能笑出来的幸福，我从来不否认，我都想象不到自己究竟爱你有多深，你呢

还是你只是觉得这样做我会高兴你就这样做

其实本已无所谓了，已经是这样了，爱就怎么了，不爱就怎么了，不都成这样了么

我在这里偷偷的叫一声亲爱的，没有任何波澜

亲爱的 我哭了是因为有你在身边我好踏实 还好有你在 记得原来写过 就算全世界都抛弃了我 你不能

太多的话原来写过那么那么多遍 亲爱的...打不出来要说什么了

想到你好窝心 好窝心 暖暖的感受

我要努力 不管是什么方面  一定努力 为了我们的以后 为了我们能更好的在一起

你口腔溃疡了 我还是没有犹豫给你买了西红柿和西瓜 我没有舍得吃一点

外面下着雨 我只是想让你快些好 就给你送去了 害怕你留我吃饭 和你说我已经买好了 也是啊 中午的继续吃嘛

但是我很高兴很高兴 因为有一个爱我的你在我身边

我有很多地方不对 不该总拿伤和气的话疏散我们的感情

可是我也不知道自己怎么了 我爱你 很深的爱你

我以后尽量克制自己的情绪 不惹你 好好爱你

为了你 我怎么样都愿意

会想什么时候买一双四五百的鞋子不再犹豫那是个什么时候啊

会想再也不用向家里要钱而无比惭愧是什么时候啊

钱真是个好东西 它还真是个好东西 现在极度缺钱 极度的愿望就是挣钱！！

迫切的想挣钱！

我写简历 我找兼职 我在网上发布求职信息

我要自己挣了钱给爸爸买手机 给妈妈买衣服 给辛方方买他想要的东西

还有给自己买些“奢侈”的 什么时候 什么时候才可以！

迫切迫切想挣钱！！！

回来的时候敏那和超走路 我只能自己骑着车子 晕晕的                                                                                                                  

小风其实挺惬意的 暖暖的 只是感受到的少罢了

以后一个人的日子会很多 不要抱怨 不要幻想 要想怎么一个人好好的走下去

喜欢听你说想你了喜欢听你说我爱你 那时我无比之高兴

那天你又骑车子带我去银河广场 我都数不清这是第几次

就记得每一次我坐在车子后面都好幸福 好幸福

你回头冲我傻笑 我把脑袋埋在你的背上 温暖

对于很多事情我必须要想清楚 否则会越来越乱

你一定要赶快好起来 在家里应该感觉会更好吧

有好吃的有好喝的有好玩的 还有妈妈的照顾 相信你会好起来

我要理一理 理一理 找到自己

我哪儿也不回 就是找找自己

       脸过敏，泪流过的痕迹烫烫的，疼疼的，每次说放我走，是害怕你不在意了我，可你更生气，我记得，有两次差点要分手接着的那些日子，你好在意我，好心疼我，时刻都不松开我的手，然后我们好了，我就感觉不到了，每天都会伤心，我有时候真觉得不值得，真的觉得不值得，曾经那么骄傲的一个人，曾经在别人眼里是多么传奇的一个人，现在竟然也会在半夜的时候对着电脑啜泣，一个人挺好，不会有想法，不会有渴求，就不会伤心不会失望，就会一个人快快乐乐的过着自己的日子，我实在是把你弄得没有办法了吧，我真的很让你头疼吧！

       我有病吧，太计较，太认真，太毛病多！

       对你，做什么我都没有任何怨言，什么怨言都没有，劝自己要爱自己多一些，少折腾，少伤心，可是还是那么想你那么爱你，你有这样的感觉么！有时候我真的很憋屈，我真的很想砸墙！我觉得怎么做都不对了呢怎么就会这样了呢突然！

       还是哭，继续哭，然后就想到我们不合适，然后就想到分手，形同陌路。

       我哭着，你很无奈，电话就这样挂了，我一个人在台阶上坐着，真的我有必要么我使劲的问自己！其实只一句我爱你我真的就好了，我知道你的心意就好了，可是却是你说睡吧，像是早就不耐烦了我，匆匆的挂了电话，我继续哭，我控制不住的继续哭，我很想你，很想很想你，今天我其实很怕的，很想如果你在身边就好了，可是你就愤青了，几句愤怒的话骂骂就完了，我真那个字！就是那个我说不出口的那个字！

       不合适就分开吧，省的你麻烦，我还老是伤心，憋屈！

       为什么不能好好的，我总是找毛病，貌似是我的问题，可是我爱你，唉，爱的太深也是错误！不可以！！！

       要怎么走，要怎样继续，我迷茫着浑身无力，要相信却又不能把明天完全交给你！

       你快点好起来，不要再生病了，明天你就回家了，要呆好几天，我要好好想想，我真的要好好想想，不止我累你也累了吧，还是你根本没有在意！

我说一句为什么都要掘我，好像说什么都是错一样，那天实在憋疯了给辛打电话就想哭，我觉得我真的好委屈，每一次的真心付出到最后都是自己面对所有委屈，搞得我都不敢再真心的对待什么，要谢谢你们么？让我长大还是让我成熟，你们知道我多想原来的那种状态，可是，我不敢出声，甚至连气都不敢出了...唉...

做不做都是错，辛已经让我长大成熟很多了，你们还要继续让我长大么，40岁的欧巴桑哈哈哈哈哈哈哈哈，我还真能扯

算了，想也没有用，好好做好自己，做好自己该做的事情

我累了 撑不住了

趁我还在坚持的时候...希望你们能继续让我坚持...

我急切想挣钱我急切急切的想挣钱 好像为家里分担些

还有dv 苹果本 我只能靠自己的能力去完成它们

辛方方，你就不一样 你随时可以打电话给你的父母 尽管奶奶病了 你张口要个dv的钱 还是那么易如反掌 这种容易让我害怕

压得我难受 花着自己挣的钱都觉得奢侈了 可是还有那么多问题还有你

万事的争端都是钱

我只能努力努力再努力 永不停止的努力

... ...

这是一个女孩曾经写的，说实话我也为之感动，可是貌似与我不想干的事情只因主人公是我男朋友而变得好玩。

我知道你现在很爱我，我也知道我们都开始彼此珍惜，可是我还是发神经的吃那莫名其妙的醋，想到就难受，就不舒服，你一讲我就更受不了，让我有种远离你的欲望，唉

也许是我有病吧 总让你生气 总让你拿我没办法

没错 是我有病

神经衰弱 彻底的

四月一号 我脑子有病 我的爱情我不要欺骗 对不起 不想看到你喘着粗气的样子 想让你一直笑着 一直笑着

好好爱你 好好珍惜你 曾今承诺的继续履行

把你当作能陪伴我一辈子的人 爱你 只爱你

中午一醒来，beau之就给我去买盒饭，我是一下床就吃，哈哈

看着现在的der，心里真的很难受，仿佛有我的影子一般，我想他一定可以度过这段日子，然后快乐的过活

在我印象里，那次是你第一次在朋友面前正式介绍我，这是我的女朋友

一起唱歌，你用嘴捂过的水真的很暖，暖到我的心里，你躺在我身旁，静静的看你，不经意的都笑了 幸福

你已经习惯了为我聊起门帘，习惯的牵着我的手，不再保持你曾经说过的那种所谓的距离，还给我买东西，好喝的酸奶，好吃的花生，很香的火腿肠，还有微笑pasta，你都不知道当她们问起我说是你买的心里有多高兴，但我更希望有一天你能自己赚了钱买这些

我能感受到你的关心是发自心底的，但愿这次你真的懂得了珍惜，你会一直坚持么，其实我没有想很多，即使，我说的是即使没有，我们曾为对方改变的东西仍然保留在自己身边，挺好了

想和你一直走 虽然没有原来那么冲动了 但我还是想说

我爱你 我只爱你

端着洗刷的盆和敏那迈着一致的步伐~哼着自创的小调阔步前进，诧异的眼神接连不断，回头率高达百分之百，自己还美得不行，小小的窃喜~

姐姐给了个漂亮的发卡~beau飞了~飞的我都找不到影子~哈哈哈哈~~虽然不带出去，但是自己一个人悄没声的在镜子前美，还真不是一般的滋润~~

我们是为了追寻快乐而活在这个世上

所以要努力不让自己抱着难过而独自感伤

生活中的小小乐趣太多太多 悲伤的东西一来我们就忽略了那些本身就美好的事情 蜷在角落 以为整个世界都是灰的

生活的意义其实远在我们想象之外 我们花了太多时间在原地踌躇 却不知前面的风景可能更美呢
所以呢 我们要把悲伤的自己留在记忆之河的岸边 逃避也罢 遗忘也罢 始终还是要回来
既然不能完全泯灭 那便一定要学会带着好心情生活起来 学会期待更美好的明天和微笑

哈哈哈哈哈哈哈哈 没想到爱情能让自己突然变得这么有才 这是我原来根本都想不通的事情现在没有办法了 想不通也要想通

因为难受留着就永远是自己的别人可帮不了你 所以不如放掉它 开始追寻快乐的生活吧~~~

不是那样“想你” 是想我们曾经的亲密无间

不是那样“想哭” 是感叹现在这种状态

 控制不住还是要控制

不想哭，想哭也没有了泪水，

 只有自己特别特别在意的才会让自己泪流吧，

这篇博文我实在不知道要表达什么

我依旧相信，不是对你

我继续单纯，不是对你

我执著付出，不是对你

尽管这样，我还是爱你

却再也不像原来那样，可笑可悲可叹

好好的愣是给弄成了这样

像是圆寂一样，不死也没有活着

是周围的每一个人，是自己

请不要不言语

我要我我对你一直坚定下去

你不愿再坚持了么，还是你又有了你自己的想法

太多不能克服的因素我都慢慢克服 因为我爱你 我希望我们可以一直走下去

很多都按照你的意思走了

我也忙着 没有一直在想你 只会抽空来好好想你

你说只要两个人都好好努力 那么在一起就会更长久

我好好努力

当然我大了 不可能只是为你

还有自己 还有爸爸妈妈

其实我们都好好的就够了是么

如果爱我如果坚定那么请告诉我

如果不爱但是又不愿说那也请一定要告诉我 是必须告诉我 要不我爱的真的没有任何意义

好久没有写博文了，不是没有时间，不是没有事情发生，而是我自己，我害怕被人窥去了我的内心，我不知道我为什么现在这样害怕。

真的发生了好多事情让我来不急好好接受，确切的说是好好的吸收，从你那次给朋友发短信说不喜欢我到你努力的做，到我们仿佛又和原来一样好，再到我莫名其妙的情绪低迷再到紧接着的选修课，假期，一件一件历历在目，我知道你也不愿意我老是说那件事情，我也知道我老是提我们的感情肯定会出现问题，可是我已经很努力的不去想，可是我发现你给我的这次教育真的把我教育了，我不知道该怎么办了，以前认为对的全都被否认了，现在坚持并认为是对的确是我极度厌烦和摒弃的，我想你了我都不敢说，害怕说了你就不想我了，我爱你我一直爱你我也不敢说，害怕说了你就不会在重视我了，很多事情都是，就连发信息用不用省略号我都要想。害怕你说我不好好努力，害怕你说我只想这些，害怕你说这样我们一定走不到一起，害怕我说了这些话又让你什么都不敢说...想想很好笑，可就是这么会儿事。

也许感情就是这样，姐姐说她根本在你眼睛里看不到认真，可我不信，她还说不要过分投入，如果以后能在一起，那你可以放心的认真一辈子。这句我信，我是想过要好好的在一起是永远的，你曾经给我的短信我再也没有勇气打开它了，虽然我随身带着，那些话都像梦一样，我现在看也许觉得好笑，可是我向往。

我知道现实，我知道什么都不可能固定，我知道我什么都知道，可是我控制不了自己，我已经改了很多了吧，放假了，你忙，我都没有去烦你，你说要理解，可是好几天你真的连给我个信息的时间都没有么，我在心里使劲的问你，可还是很理解你。我害怕会打扰你我不敢先给你发，难道你和我都是这样想的么？每天蜷在被窝想你，那种感觉真的好难受，忍了一天，好不容易到晚上可是没有短信，没有消息，网上也没有动静，好像都熟悉了不再等着手机，不再上qq，其实是害怕打开后看到的满是失望，我感觉我不管做什么都是错，我甚至不做什么都是错，我只敢再半夜的时候拨通那个熟悉的号码，因为我知道这个时候一定可以听到固定的回答：您好，您所拨打的电话已关机...声音响彻我的整间屋子，那么大...可我还是固执的一直拨一直拨，直到慢慢睡着...

做梦梦见我们分开了，你们那么甜蜜，我是哭着醒来的，醒来还是不敢和你联系，当时多么想听到你叫我宝贝儿，我是爱你的呀！

今天是我们没有联系的第四天，晚上在q上你说我估计你都把我忘了，我的泪直接就控制不住了，一直流一直流，从放了假开始我都没有这样哭过，因为你说不要让我老哭，老哭你就不喜欢了，我不敢了，可是这次我没控制住，但我真的是放假后第一次这样哭...我怎么可能会忘呢，真的太对不起我这些天的思念，可是我还是理解你，我不是也没有及时联系你么，然后你说忙，你说注意身体，你说早点休息，我恩 恩 恩 眼睛早已经看不清了...

其实我已经没有看的那么重了，你好，我好，我们都好就好，我早就知道了，我好好努力我的其它，对了，我赚了钱第一个就想给你买那件很贵的T恤，这个也没敢和你说，也是一样的理由呵呵，害怕你知道我把你放在我心中这么重的位置你会不在意了我...我很好笑把呵呵

就连写这些话我都想最后还是不发表了吧，可是我还是决定说，我是我，我一直是我！

真的还是相通了很多，知道你爱我就好，最起码是现在，那就好好珍惜在一起的日子，不想那些事情了，不管你是怎么想我，怎么对我，我爱你，我就要好好爱你，如果你也是这么想，那我真是太幸福，那我们可真要好好努力~~~

我希望这样长时间的流泪以后尽量少出现，学会怎么爱你，也要学会怎么爱自己！

不敢换签名，不敢写空间，甚至这个如此保密的地方都不敢装住我的心思，也许不想让别人知道的最好方法就是永远的放在心里，怪的是我在怕什么竟然也不知道~~哦呵呵呵呵呵~~~可笑~~~~~~

感叹的再多怎么着还是怎么着

你想我么，你有很想我么，还是像你说的谁没了谁都能好过

去学校带着个美院的帽子，好有压力，自己都画不了画，一直在给他们讲给他们画~我天~~~~~~累死~~~~~

忙点吧~对自己好...

想不通

没意思

可是一双没有信心的手怎样握住一个明天，我不想过没有明天的今天，可是我又不是不知道，唉...我真有意思，我就这点追求了啊，一些表面的话就能让我那么满足，做到做不到都不管，以为全世界都是糖果，甜甜的，乱七八糟

有时候真的想一个人，你说过不是么，谁没有了谁都可以过得很好，其实道理我哪能不知道呢，可是就是不愿意听着一句话，就是不愿意！

哭了那么多次，哪能还是什么都不知道呢，我也明白这样也会让你很累，我也知道总是这样迟早一天是会出问题的！

唉...总是我任性，总是我~！我都不负责任的说这些话！！

我累了 心累 脑累 浑身累

还好马上就是假期了，我要休息我要好好的忙自己的东西，不要为这些事情烦恼，没有用没有必要！

看看我现在什么样了！！！我怎么会儿事儿！！！！曾经那样的出众那样的优秀！！！！！！滚吧现在的我！！！！！！！！！滚远一点！！！！！！！！！！！别再让我看到一眼！！！！！！！！！！！

真的累了

当你说你要考完试接着回家我心里很不舒服

因为你曾经说过再放假一定会多陪我几天

可是你决定了

要是原来的我会缠住你不放

可现在

我知道你想妈妈，你想回家

你说过妈妈是第一位的，我是第二位的

那当然不能再对你做什么挽留

可是我没有说

你会理解我么

他还是一如既往的损我，我还是一如既往的傻笑着，可是已经过了这么这么多年

也许在他的面前我再也不会逞强，也许在他的面前我再也不用委屈自己

不是也许，是一定了，都第三人称了还能怎么样

这一次终于是我自主的这样决定

即便是不再爱我了，我也会接受

我不是在瞎想，我是很正式的写这些

我当然愿意能够永远和你在一起，我当然希望和你对着辛大壮辛小娇讲着我们现在的故事，我一直憧憬着我们的未来，我也一直为我们的爱情努力

我能感到你对我的好，我能感到你给我的温暖

可是总有一种假象的感觉，总觉得这样的感觉会消失，也许我过于敏感了吧

我要好好爱，如果你和我有一样的感受，如果你和我爱你一样爱我

那么我们真的没有什么过不去的坎儿

想你了 无时无刻的不在想你

这段时间爱的好辛苦，每次自己分析来分析去，做好的决定却依旧一无是处的感觉，想你，想给你打电话，害怕你会烦，害怕你说又不是见不着面，不打电话又害怕你觉得我没有在意你，让你帮忙，害怕让你觉得我太无能，不让你帮又害怕让你觉得我根本不需要你，你心情不好了我就更不知道要怎样去做，劝你只会让你更烦，默默的在边上待着看着你烦我心里更不舒服...昨晚你说我的快乐悲伤都与你有关我真的紧张了好一会儿，有时候我感觉不到你到底有多在乎我，可是那句话我体会到了那种心情，不知道你是在给我讲那句话的意思还是真的说给我听，反正我的一切感受都与你有关，不是，是紧密相联...

不管你怎样对我，心情怎样不好，只要让我知道你是爱我的，那么什么都无所谓，因为我爱你

可是如果你不爱我，那么对我再好，我看来也是没有什么意义的，那只是对我爱你心情的亵渎

所以没有什么谁对谁怎么样，只要相爱，什么都可以解决，至少是现在。

    不过最后的结果是，他不是拉拉，是另外一个人，稍稍有些遗憾却又没觉得怎样，可是直到下线了都还反应有些迟钝...拉拉屁罗拉拉屁罗，时间会将你们改变，就像时间也把我改变了一样，可曾经的一切是改变不了的，它那么真实的发生过，甚至于现在也觉得无比美好...

    也许今晚我可以梦到你们，那时对我最好的你和那时我做的最多的你...

    本来这篇文章可以结束了

    可是屁罗你怎么会在回去后又给我发信息，好der...

一直把自己看得很重，其实在大家眼里，我只不过是和其他人一样的一份子罢了，我以为我可以影响到周围人，我以为我可以改变很多事情很多想法，可是我一次一次的失败，现在看来那些解释不清的事情突然明朗起来，我想我的力量再大也只能保证我不被周围改变，而不是可以强大到改变除了我之外的人和物...

今天在宿舍难受了一天，肚子好疼，躺在床上又睡不着，只能开始瞎想，开始做白日梦，放在那些别人身上的精力兴许可以完全转移到自己身上，也许是要自私了吧，虽然我太不愿意这样，可是太多的事实让我不得不这样，太多地自以为都被击的体无完肤，我开始真正的审视自己的人生观，也许还是需要一个过程，但是毕竟我已经开始注意到了...

哎呀，肚子还是疼啊，不过想到明天你会来接我就好开心~~~o(∩_∩)o...哈哈

如果这个世界都欺骗了我，我希望你不要，只是希望...

为什么关于你的事情你的想法我总是在别人那里听到

为什么不能是你在第一时间亲口告诉我

我也是有利用价值的吧 真有意义

不管你现在怎么想的 那些话却是是从你的嘴里说出来的啊

你怎么忍心怎么舍得

也许因为你不爱所以你忍心也舍得吧

我那么信你 我那么那么信你 我那么那么那么信你

你到底要怎样呢

人真可怕

想爸爸想妈妈

想那种单纯的爱 想那种不需要我想我分析却一直在我身边的爱

我真的再用语言表达不出什么来了

心好颤 好凉

春天快来了么 ...

闲的时候想，忙的时候依旧想

你一离开就想

甚至你就在我面前我都会想

不敢和你说也不能和你说

你要忙也有更应该做的事情

我要体谅

应该是这样的 该忙

我想如果我好好练，也许明年还有机会再在这样的比赛上露脸

谢谢畅兄的拍子~哈哈~~其实觉得有点对不起那拍子~~~~很好用~~~~~
今天红丽生日~~我给她买了双手套~她好高兴~嘿嘿~其实说实话她有好些地方和我好像~能理解她~~

今天还是大姐的生日~差一点都忘了...真的希望她和她的孩子涵涵能每天开心幸福

专业上我就不说啥了，还乱着呢~等清楚了在详谈吧~~

还有我的作业草图遭到了老师的一顿表扬~开心开心~明天继续努力~~~

晚上你送我回宿舍，给我讲了好多道理，我都听进去了，你是基本把我分析透了...还是好好的面对这个世界

我又想你了，突然想到那天给你发脾气，我怎么这么坏呢，想想挺后悔，我也有些纳闷，为什么和自己亲的人我就会对他们发脾气，而无关痛痒的人我却对他们那么好，我是搞反了吧...想起小时候老冲妈妈，唉...现在开始对你，可是我那么爱你...

你说如果你要是一直这样单纯我妈妈肯定不接受你...听到这个我心里还真凉了一下，是狠狠的凉了一下，我不敢想以后，未来，尽管那么那么的希望待在我身边的人会永远是你，可是我真的控制不了，想，不敢想，继续想...

谁能是谁的谁啊

飘逸的裙子，梦幻的树林，我拂下袖子~刹那~一片光明与美好~

有时候看着你的背影好陌生

可你却亲切的说咱的家，咱的什么

也许未来不是我现在要想的事情

可是没有未来的现在我不想维持

你真的爱我么

能给你的 不能给你的

我全部都给你了

如果你还是不能好好珍惜

那我真的宁愿选择一个人

有时候自己会傻傻的想可以和你好好的在一起一辈子

曾经你说过永远 也说过地老天荒

现在你说我们有克服不了的客观因素

我不愿意的就不会发生么 我愿意的就一定会实现么

你说要永远守候彼此之间对真情的信任

你说要在老的时候还能手牵着手一起看朝生夕落

我记住了 记得那么深

那时我真的幸福的可以死掉了

可是现在

我不敢了 不敢再想了

未来是个可怕的东西

我在心里深深的排斥它

也许自己还是不够成熟 不够现实

可是我是那么渴望希望盼望的能和你好好的在一起

争取什么 放掉什么

随你吧

寒冷的冬季因为有你们而不再寒冷

...

我冷

我好冷

我用尽我所有的力量 所有的体温

想为你变成温暖的风

想一直温暖着你的心

可是才发现

我根本温暖不了你

也许你喜欢热炉

可是我自己已经没有了温暖

我冷

我好冷

没事

也许以后这些就和你没有关系了

没有什么对不起

没有什么愧疚

童话是编造的么

我是应该像妈妈说的那样

要长大

谢谢你让我长大

现在终于发现对自己深爱的人说声谢谢真的很好笑

...

够了

知足了

完美的初恋

依旧爱着童话

但是

我长大了

看来是要奔20的人了

不管有多难，我都会在你身边~请为了我好好珍惜自己~
慢慢调整你的情绪~
我会乖乖等着你好过来~
我们要一起努力~为我们的未来~
要飞我们就一起，不要是谁追赶谁，我们要做彼此的翅膀~一起飞翔~

我只爱你

你明白么

我们应该坚定不移的一直走

然后好好努力 为我们的未来好好努力

我爱你

我只爱你

一直是

永远是

现在想着你又想哭了，呵呵，我们都在做着自己的事情，你要好好吃饭，好好休息~我们要为彼此保护好自己的身体~

今天又不能见了，坐在电脑前，大堆的东西要做，可是还是控制不住的想你，这样的感觉越来越强烈，如果这张能在下午弄完，我一定要和你一起吃晚饭，呵呵好期待和你见面，好像是很久没有见面了一样~好傻~

不知道你有没有向我想你一样想我，好久没有听到你说想我爱我了，心里还有点忐忑~呵呵 这个好像更有点傻，那能把这种话天天挂嘴边啊~~(*^__^*) 嘻嘻……爱是一种感觉~我能感觉到~呵呵~

嘲吧~嘲吧~